Cari Blog Ini

Memuat...

Minggu, 25 Desember 2011

Obat Streezzzz...


Di kolom artikel ini saya akan menuliskan cerita-cerita lucu dan gokil, yang bisa membuat kita ngakak ngga' karuan.....he...he....he....baca sebentar 10 Obat Streezzz tuk ngilangin stress sehabis kerja seharian, akan sangat membantu anda agar anda kembali fress.....atau sebagai olah raga wajah...... silahkan anda baca artikel saya di bawah ini, dan kalau masih kurang, silahkan anda kilik disini...sampai ngakak.....tapi jangan lupa, ketawa nya di tinggalin buat besok ya....  
1.Pilot dari Minang :

Salamaik datang di BUKITTINGGI :
Kapado inyiak, biyai, apak, amak, uda dan uni.. panumpang yg disagani.

Tamuek180 urang nan manumpang, 2 urang pilot, dan 5 urang Awak kabin.. Alhamdulillah lai urang sadoee.

Sabalun tabang,labiah rancak sado incek mato madok k ambo untuak k di tarangan caro mamakai ikek pinggang jo benen secara badagok dan santiang.

Kabek arek tali pinggang nan dikursi sampai babunyi badatiak,siap tu irik sampai tagok..jan arek bana tapanca lo kantuik bekoh.
Dan kursi basanda tolong di tagakan.

Kok malang ka tumbuah mahambua meang kapatabang ko k lauik, nan benen lah kami sadiokan ciek surang dbwh kursi msg2, jan bacirabuik lo, masuak an benen k lihia kabek tali dbawah ee tu hambuih jo perasaan malakik benen cako barangin.kok indak juo barangin irik an pipa ko kalua sampai benen barangin, dan benen otomatis maiduikan lampu sinyal..jiko lah mahambua k lauik indak juo kambang benen ee, yoo tapaso do'a nan dipabanyak lai. ^_^

Kok udaro kurang bko, ado masker panutuik muncuang mahambua dr atok ko bkoh untuak panambah-nambah angok eh..ciri ee warna kuniang batali ijan pulo barabuik.

Kapatabang ko jenis boiang punyo pintu gadang ciek dimuko,ciek dilakang dan duo pintu tagageh disampiang.
Pintu tagageh jan dibukak apolai lo di dongkak.

Kapatabang ko bebas dr hape,asok rokok, kok k marokok ancak lah dilapau lai bisa ba kupi gai.

Kok sak ka raia, wc lai di balakang kami sadiokan, kok dapek katiko kapatabang tanang k raia drpdo malantiang2 aia ee bkoh..

Kapatabang ko di baok dek pilot Kapten Andrei S jo kopilot nan baru mancubo kapatang Don bogan Bandaro

Kalau ado nan kaliru atau nan kurang sanang bacolah karateh panunjuak nan di adok an kursi masiang2 atau buliah turuik ambo k lakang. Benen jo karateh panunjuak jan dipindahan apolai lo sampai bacilok, tangkok pak polisi beko..!
Ateh namo Kapten dan kru nan batugeh kami ucapkan salamaik tabaaang.
Acok-Acok juo lah handaknyo kito basobok..
Klik gambar ini juga lucu


2. perbandingan bahasa antara indonesia-malaysia
Lucunya bahasa melayu !!! Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia.
cekidot :
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)

*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukan bubar jalan !!
*MY* : Pasukan cerai berai !!
(talak aja sekalian)

*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)

*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))

*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..\=D/)

*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap tengkurep” B))
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,, kirim ke smua kontak klo anda bangga jdi orang Indonesia. (y)
Just for fun


3. kode ML
Suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi pulsa".
Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma.. ma.., isi pulsa yuk.!"
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab "maaf pa, mama lagi lowbet"
Malam berikutnya si suami mencobanya kembali "Ma, isi pulsa yuk!"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signal lemah nih."
Malam berikutnya, suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk!"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan.
"maaf pa, ada gangguan jaringan."
Seminggu setelah haid mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim.
"pa.. pa.. isi pulsa yuk!"
Dengan santai suami menjawab "maaf ma, papa uda ganti kartu."


4. penumpang mabuk
Ada 3 org preman Mabuk,Lalu mrk naik taxi.
Krn supir tahu mrk mabuk,jdsupir hanya mnyalakan mesin trus dimatikan lagi.Lalu supir bilng sudah smpe
Lalu Preman 1 trun&byar taxi, yg ke2 juga trun,lalu bilng trima ksih. Yg ke 3 neh begitu dia turun lansung aja tu dia nampar supir, plak, supir langsung gemetar, dia sangat takut, supir kira ketahuan krn sudah nipu si preman..
Lalu supir tnya : "knapa kau tampar saya bang?
Preman: GILA KAU!Cepat x kau nyetir,Hampir mati aku tadi..


5. ayam ketinggalan alamat
Abah :"Rie, anterin ayam pesenan mang Juned 50.. Ini alamatnya"(sambil ngasi kartu nama)
Arie Lieq :"Siap bos..!!!!" (Ayam2 itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan),
" Dijalan Arie Lieq jatoh... Ayamnya pada kabur", tapi Arie Lieq malah ketawa- ketawa.....Warga terheran- heran......????
Warga :"Rie.., kenapa..???? Kok lo malah ketawa- ketawa...????"
Arie Lieq :"Itu ayam mau pada kabur kemana coba....?, Kan alamatnya ada di saya!"


6. Obrolan 3 ibu ibu yg sedang hamil :
ibu ke 1 "nanti kalau anak saya lahir mau di kasih nama IRNI dari nama bapaknya IRFAN dan ibunnya NANI."
ibu ke 2 "kalao saya mau di kasih nama DEVI dari dari nama bapaknya DEDE dan ibunya VINA" lalu
ibu yg ke 3 malah diam saja dan tampak bingung.ibu hamil ke 1 dan ke 2 nanya kenapa ibu diam saja ada apa?si ibu menjawab,dan tampak malu,nama suami saya ABAS dan nama saya KOKOM..masak nama anak saya BASKOM..kwkwkwkw


7. Kisah 3 Orang Mati  
Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka: Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??" Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan. Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut." Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu." Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini." Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?" Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini." Malaikat: " ooh...."  

8. Cara Ngebedain Sapi... 
Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon. Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah? Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker. Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain. Pemuda 2 : Ide bagus..!! Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2. Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker. Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah? Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong? Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya? Pemuda 1: Oke setuju !! Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1. Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang. Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan? Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu. Pemuda 1: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu? Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!  

9. "Diary Sang Istri vs Diary Sang Suami" 
---- Diary Sang Istri ----- Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin marah karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar. Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir. Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang…… Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat.. ===>> ---- Diary Sang Suami ---- Hari ini REAL MADRID kalah.. SIALAAANNNNNN!!!!!  

10. "Fungsi Jari Tengah" 
Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan. Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?” Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.” Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?” Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…” Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya. Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?” Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.” Anak: “Maksud ayah?” Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.” Anak: “Gimana caranya???” Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!” atau kalau masih kurang juga.....silahkan klik pada icon gambar ini

Tidak ada komentar:

Poskan Komentar